Emocijų savireguliacija: praktiniai nervų sistemos nuraminimo metodai
Apie tai, kada rūpestis artimuoju peržengia ribas ir virsta nuolatiniu gelbėjimu, prisitaikymu bei emociniu išsekimu
- Internetu tiesiogiai
- Trijų seminarų ciklas vakarais nuo 20 iki 21.30 val.
- 2026 m. gegužės 20, 27 ir birželio 3 dienomis (trečiadieniai)
- Adaptuota nuotoliniam mokymuisi
- Dr. Donatas Noreika – Vilniaus universiteto dėstytojas ir lektorius, daugiau kaip du dešimtmečius dirbantis klinikinės psichologijos srityje
- Jei nespėsite į tiesioginę transliaciją, video įrašą bus galima peržiūrėti dar mėnesį po seminarų ciklo pabaigos
- Nuorodą į transliaciją gausite el.paštu likus mažiausiai kelioms valandoms iki seminaro pradžios
Sudėtingi artimųjų santykiai sukuria vidinę sumaištį – juose darosi sunku atskirti, kur baigiasi rūpestis, artumas ir noras padėti, o kur prasideda per didelis prisitaikymas, spaudimas ar savęs praradimas santykyje. Šie sunkumai ne visada atpažįstami iš karto, bet lengvai pastebimi kasdienybėje: nuolatiniu kaltės jausmu, sunkumu pasakyti „ne", pareiga gelbėti, baime nuvilti artimą žmogų ar jausmu, kad vėl tenka prisiimti daugiau, nei iš tiesų galiu ir noriu. Net ir suaugus, santykis su partneriu, mama, tėčiu, sūnumi, dukra gali kelti pasimetimą, vidinę įtampą ar nuolatinį poreikį taikytis.
Ši vidinė sumaištis dažnai pasireiškia konkrečiose situacijose: kai žmona nuolat gelbsti vyrą nuo jo paties pasekmių, o vyras tuo ima naudotis kaip suprantamu dalyku, arba kai vyras vis labiau neša atsakomybę už žmonos gyvenimą, nes ši vengia prisiimti atsakomybę pati, manipuliuodama jautrumu, nuoskaudomis ar bejėgiškumu, kai tėvas remiasi suaugusio sūnaus pinigais ar pagalba, kai suaugusi dukra lieka įstrigusi santykyje su tėvais, nesikuria savo gyvenimo ir neprisiima atsakomybės už save. Tokiose situacijose artimas ryšys tampa nebe atrama, o našta. Vietoj aiškaus „aš matau, kas vyksta", įsijungia reakcijos – teisinti kitą, atidėti pokalbį, gelbėti, kentėti, laukti, kad žmogus pats susiprastų ar pasikeistų. Tai tarsi nematomi refleksai: pareigos jausmas, kaltė dėl noro atsitraukti, sunkumas brėžti ribas ar viltis, kad jei dar truputį pakentėsiu, santykis taps lengvesnis. Ir nors protas sako, kad „taip neturėtų būti", širdžiai dažnai sunku atsisakyti vaidmens, prie kurio seniai priprasta.
Šio ciklo metu kviesime iš arčiau pažvelgti į tokius sudėtingus artimųjų ryšius – tuos, kuriuose žmogus pamažu įstringa tarp meilės, pareigos, kaltės ir nuovargio. Analizuosime realias gyvenimo situacijas, tyrinėsime, kaip artimuose santykiuose formuojasi finansinis išnaudojimas, emocinis spaudimas, manipuliacija ar nuolatinis kito gelbėjimas, ir ieškosime būdų, kaip visa tai atpažinti anksčiau. Šie užsiėmimai padės geriau suprasti, kodėl taip sunku išeiti iš žalingo santykio modelio, susigrąžinti daugiau aiškumo ir atrasti, kaip būti artimame ryšyje neprarandant savęs, savo ribų ir savo gyvenimo krypties.
Kadangi ši tema paliečia labai asmeniškas ir jautrias patirtis, seminarų metu ypatingą dėmesį skirsime saugiai, pagarbiai ir konfidencialiai erdvei. Jei bus aptariamos dalyvių situacijos, jos bus nagrinėjamos jautriai, anonimiškai ir neatskleidžiant atpažįstamų asmeninių detalių. Tai leis apie sudėtingus artimųjų santykius kalbėti atviriau, bet kartu išlaikant saugumo jausmą ir pagarbą kiekvieno žmogaus riboms.
Sudėtingi šeimos santykiai: kaip elgtis, kai dėl meilės tenka atsisakyti savo poreikių?
Apie ką visa tai?
I seminaras – Iš sumaišties į žemėlapį: kaip suprasti sudėtingus artimus santykius?
Kas artimą santykį padaro emociškai sunkų? Kaip nutinka, kad ryšyje su mama, tėčiu, suaugusiu vaiku ar kitu svarbiu žmogumi pamažu atsiranda vis daugiau įtampos, neaiškumo ir vidinio susitraukimo? Paskaitoje tyrinėsime, kaip iš pažiūros nedideli dalykai — nepasakytas poreikis, neapginta riba, kaltės jausmas, senų skaudulių palietimas ar įprastas prisitaikymas — gali įsukti santykį į pasikartojantį ratą, iš kurio vėliau darosi vis sunkiau išeiti.
Kalbėsime ir apie tai, kaip žmogus po truputį patenka į aukos poziciją: kai vis dažniau prisitaiko, abejoja savo teisumu, pradeda nebesuprasti, ar tikrai gali pykti, atsisakyti, nesutikti, atsitraukti. Tyrinėsime, kaip tokiose situacijose neprarasti orientacijos ir kaip pradėti geriau matyti, kas iš tiesų vyksta santykyje.
Seminare:
- analizuosime, kaip formuojasi pasikartojantys konfliktų, kaltės ir įtampos ratai,
- aptarsime dažniausius ženklus, kad artimas santykis pradeda strigti ir sekinti,
- dėliosime aiškesnį „žemėlapį", padedantį suprasti, kas vyksta tarp artimų žmonių.
Remsimės realiais pavyzdžiais, kad žinios būtų lengviau atpažįstamos ir praktiškai pritaikomos kasdienybėje.
II seminaras – Sumaišties variacijos: asmenybių tipai, slidžios vietos ir reagavimo lankstumas
Nors daugelyje artimų santykių kartojasi panašūs dėsningumai, skirtingi žmonės veikia nevienodai. Vieni stipriau spaudžia kaltės jausmu, kiti manipuliuoja artumu, nuoskauda ar tyla, treti nuolat peržengia ribas, bet tai pateikia kaip rūpestį, teisę ar „norą gero". Paskaitoje tyrinėsime konkrečius pavyzdžius ir situacijas, kai žmogus artimame ryšyje vis labiau pasimeta, pradeda taikytis prie kito nuotaikų ar gyventi nuolatinėje įtampoje.
Naudosimės bruožų psichologijos ir psichiatrijos žiniomis, kad geriau suprastume, su kokiu žmogumi turime reikalą ir kodėl tam tikras bendravimas mus taip stipriai veikia. Kartu būsime budrūs, kad neitume lengviausiu keliu — neskubėtume klijuoti etikečių. Žiūrėsime ir į savo pačių jautrias vietas: kodėl vienose situacijose mums sunku pasakyti „ne", kodėl taip lengva pasijusti kaltiems, kodėl kartais užsibūname ryšyje, kuris jau seniai žeidžia.
Šioje paskaitoje:
- analizuosime konkrečias jums aktualias artimų santykių situacijas,
- tyrinėsime bendravimo su skirtingais asmenybės tipais specifiką,
- mokysimės tvirtai, bet lanksčiai dėlioti ribas emociškai sudėtingose situacijose.
Šis tyrinėjimas padės geriau pažinti elgesio modelius realiuose santykiuose ir jautriau, aiškiau į juos reaguoti.
III seminaras – Kaip būti: strategijos, padedančios neprarasti savęs sudėtingame artimame santykyje
Vienas sunkiausių dalykų emociškai sudėtingame santykyje yra pasimetimas: tarp savo poreikių teisėtumo ir kaltės, kad elgiuosi neteisingai; tarp to, ką jaučiu aš, ir to, ką tvirtina kitas; tarp noro išlaikyti ryšį ir supratimo, kad jis mane sekina. Būtent todėl tokiose situacijose žmogui tampa labai svarbu ne tik suprasti, kas vyksta, bet ir turėti atramos taškus, padedančius neprarasti savęs.
Paskaitoje tyrinėsime svarbiausias strategijas, padedančias būti sudėtingame artimame santykyje taip, kad žmogus galėtų išlaikyti daugiau aiškumo, orumo ir vidinio stabilumo. Gryninsime bazinius klausimus sau, kurie padeda nepasimesti, kai santykis tampa emociškai sunkus. Taip pat prisiminsime svarbų principą — nelikti vieniems su tuo, kas vyksta, o ieškoti žmonių, erdvių ar pagalbos būdų, kurie padeda „susikalibruoti", kai artimame ryšyje darosi sunku pasitikėti savo matymu.
Paskaitoje:
- aptarsime praktines strategijas, padedančias aiškiau orientuotis,
- išskirsime svarbiausius „atskaitos taškus", į kuriuos verta remtis,
- kalbėsime apie būdus, kaip išlaikyti daugiau stabilumo ir aiškumo emociškai sudėtingose situacijose.
Aptariamas idėjas taikysime realioms, jums aktualioms situacijoms iš gyvenimo.
Kokia visa to nauda?
- Geriau suprasite, kaip artimuose šeimos santykiuose formuojasi emocinis spaudimas, manipuliacija, kaltė ir pasimetimas.
- Aiškiau atpažinsite, kada santykyje pradedate prarasti savo ribas, užsibūti aukos pozicijoje ar abejoti savo patyrimu.
- Išmoksite geriau suprasti, kuo galima remtis būnant emociškai sekinančiame ryšyje su artimu žmogumi.
- Susipažinsite su skirtingomis reagavimo strategijomis ir mokysitės pasirinkti tinkamiausią pagal konkrečią situaciją.
- Sustiprinsite savo vidinį atsparumą psichologiniam spaudimui ir aiškiau jausite, kur verta remtis savo vertybėmis bei ribomis.
- Atsiras daugiau pasitikėjimo savimi, aiškumo ir vidinės atramos net tuose santykiuose, kurių negalite ar nenorite nutraukti.
Kam tai skirta?
- Žmonėms, kurie patiria emociškai sudėtingus santykius su tėvais, suaugusiais vaikais, broliais, seserimis ar kitais artimaisiais.
- Tiems, kurie artimuose ryšiuose patiria kaltės jausmą, manipuliaciją, spaudimą, nuolatinę įtampą ar pasimetimą.
- Žmonėms, kurie jaučia, kad santykyje vis iš naujo atsiduria aukos pozicijoje ir nebesupranta, kaip iš jos išeiti.
- Tiems, kurie nori stiprinti savo ribas ir atsparumą psichologiniam spaudimui nenutraukdami svarbių šeimos ryšių.
- Žmonėms, norintiems geriau pažinti savo pačių polinkius, dėl kurių artimuose santykiuose tampa sunku save apginti ar aiškiai matyti situaciją.
- Visiems, kurie siekia daugiau aiškumo, tvirtesnio vidinio pagrindo ir sąmoningesnio buvimo sudėtingame artimame santykyje.
Kuo šis seminarų ciklas bus išskirtinis?
Šiame cikle teorija bus nuolat jungiama su gyvomis, praktiškomis situacijomis iš realaus gyvenimo. Santykių dinamika bus analizuojama vaizdžiai ir įvairiapusiškai, pasitelkiant ne tik psichoterapines įžvalgas, bet ir iliustracijas, vaizdinius, žaidimo terapijos elementus, judesio praktikas bei teatro metodus, padedančius subtilius santykių aspektus pamatyti aiškiau.
Ciklo išskirtinumas taip pat slypi lektoriaus patirtyje — ilgametis psichoterapinis darbas, patirtis dirbant su labai skirtingomis žmonių grupėmis: verslininkais, delinkventiškais paaugliais, sportininkais, kariais, taip pat asmeninis šeimos ir vaikų auginimo patyrimas leidžia į santykių sunkumus pažvelgti plačiai, jautriai ir gyvenimiškai. Tai ne greitų patarimų rinkinys, o gilesnis, gyvas ir praktiškas santykių tyrinėjimas, padedantis žmogui išsinešti daugiau aiškumo į savo kasdienybę.